юмор

Говорят был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а на счет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с 3-х лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет!
- Ну я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

Как группа социоников животных типировала

- По-моему отчетливый слон.
- Где же хобот?
- А что, ты не знаешь слонов без хобота? Ведь это только природная склонность к наличию хобота. Далеко не факт, что она реализуется. В наш невротичный век, когда слоны используются в качестве военной силы, он вполне мог потерять хобот на поле битвы. А если вспомнить про радиационное излучение, то статистика показывает, что хобот у слона скорее нонсенс, чем закономерность.
- Откуда шерсть?
- Исторически сложилось, у слонов же северные предки - мамонты.
- Может обезьяна?
- Мой опыт говорит о другом, за 10 лет я затипировал 2-3 тысячи слонов, и ни один из них не был обезьяной. Отличие скажем гориллы от шимпанзе я уже отношу к высшему типоведению. А для начала нужно разобраться с основами.
- Постойте, а было ли животное? Что есть "животное"? Где раскрывается этот термин?
- В словаре: "Животное - о грубом и неумном человеке". Таким образом задача сведена к предыдущей: "А что такое - сверхчеловек?" Hеужели "умное животное"? Или общественное? "Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак" (животное заместитель человека) или "животные - братья наши меньшие" (животное состоит в родственных узах с человеком). "Водка - ластик, стирающий грань между человеком и животным" (одна фигня).
- Короче, Склифосоофский, человек и животное - это практически синонимы, а значит научившись типировать мышей, мы автоматически получим универсальный метод типирования, тем более, что геном не сильно отличается.
- Крокодил создан для полета! Интуитивная мышь - это звучит гордо!
- Эврика! Может она мышь?
- А усы?
- Ой, усы во время научного прогресса, когда космические корабли бороздят наше небо, подделать можно, а сбрить вообще пара пустяков. У нее докУменты есть? Hет, докУментов! А раз нет докУментов, то и типировать ее и не будем.
- Давайте лучше тупо посчитаем аспекты:
Бе - 555 раз
Бе-бе - 666
Бе-бе-бе - 777
Мяу-мяу - 0
Профиль личности явно несбалансирован, возможна лабильная акцентуация и вялотекущий аффект, овечесть недиффиренцированна, рабочая версия - кошка (кашалот). Может ее конкретно на мясо порубить, тогда мы ее сенсорику и пощупаем. Кис-кис-кис, приходи к нам на типирование.
- Бе.
- По моему у этой кошки проблемы с самоидентификацией.
- Бе-бе.
- Hу и какого хрена ты из себя бедную овечку строишь? Кому ты врешь? Себе? Или ты нас за баранов держишь? Hаш новый метод типирования с помощью пылесоса фирмы [место для вашей рекламы] выведет тебя на путь истинный. Предыдущая кошка, правда, сначала его не любила, а потом, ничего, втянулась.
- А твоего крокодила все уткой считают!
- Будем искать истину с помощью голосования? Есть ли более весомые доводы?
- Он вчера на юг улетел.
- Строго на юг или все же на юго-запад? Какова скорость полета? Hизенько-низенько или еще чуть ниже? Есть ли два свидетеля? Принимали ли они наркотики? Был ли ураган? Массовая галлюцинация? Может он достиг самости, и у него открылись сверхкрокодильи способности? Ты ведь не станешь спорить с тем, что вероятность каждого из этих событий больше нуля?
- О, мудрый Ка, распределение Пуассона дает доверительную вероятность 97-98 процентов, а в военное время все 150.
- Что такое доверительная вероятность?
- Это как в анекдоте про интеллектуальное казино:
"- Джентельменам у нас верят на слово.
- И тут мне типирование так поперло!"
- Здесь просто различие в понимании разными школами слова "крокодил". Почему бы ему собственно не летать?
- Hужно утрировать для максимальной объективности, будем считать, что крокодил был летчиком-испытателем. Таким диалектическим путем противоречие снимается, а сходимость внутри группы повышается.
- Да, этот дезертир напоминает мне крокодила Гену из моей галереи знаменитостей. Тебе, Чебурашка, стоит сначала плотно пообщаться с ним. Если ты и Гену затипируешь в утки, меня это меньше удивит, так как тогда есть просто различие в предмете изучения. А группы теже.

Текст поставляется как есть, автор не несет ответственности за моральный, физический и материальный ущерб, который может быть получен в результате его применения. Все совпадения с реальными лицами являются мистическим откровением. При написании текста ни одного животного не пострадало.

Олег Хрулёв

www.urlskit.com/skaska/

Члены секты слушали радио, играли друг с другом в прятки на подзатыльники, в пятнашки на раздевание, в съедобное-несъедобное кинжалом – в общем, изнывали от безделья.
- Прекратите кидаться кинжалом. – не выдержала одна из женщин. – Можете ведь убить кого-то ненароком.
- Очень смешно. – уныло протянул один из играющих и метнул кинжал с криком. – Плутоний!
От кинжала ловко увернулись – несъедобное, мол.
- Ну что там, а? – спросил тот что кидал кинжал. – Есть чего?
Главный прочел с газетного листа:
- Фильтров Степан Владиславович. Безвременно ушел в 77 лет. Бухгалтер в прошлом. Родные и близкие скорбят.
- Мелко это. – раздался нестройный хор. – Никто и не заметит. Жил - не заметили, помер – не заметили, оживет – опять никто не заметит.
- Родные заметят. – возразил главный.
- Угу. Узнают что это наша работа – побить могут. – сказал один из рядовых членов секты. – Кто его знает, каким был этот Фильтров в быту..Еще кто-то есть?
- Неа. – покачал головой главный и отложил газету. – Что за времена... Воскрешать некого. Так чтоб БАМЦ! – и все о нас узнали. Нет таких...
- Сталина может? – робко предложил кто-то. – Или Ленина. Представляете....
- Не надо. Местечковое деяние какое-то. Надо чтоб глобально..- не согласился главный.
- Махатма Ганди. – пискнул кто-то.
- Да ну вас. – растроенно махнул рукой главный.
Группа тоже затихла.
- Но рок-н-ролл мертв, а я еще нет. – отчетливо выпалило радио в образовавшейся тишине.
- О! – поднял палец главный. – А что? Это, пожалуй идея. Рок-н-ролл!!
Далее...

- Урааа! – закричали все. – Это все заметят!!!
- Работаем! – деловито сказал главный. – Главное – вектор воздействия!!
Они взялись за руки и напряженно замычали, оказывая воздействие.
- Сильнее! – скомандовал главный.
Мычание сменилось напряженной тишиной.
- Рок-н-ролл мертв и мне чета фигово как-то!! – взвыло радио.
- Вектор левее! Вы чего?! – закричал главный с закрытыми глазами.
- Немного теплее за стеклооом!! – совсем уж кошмарно закричало радио.
- Левее не бывает! Не совсем же налево! Тьфуй! – сплюнул главный. - Не того! Не того оживили! Рок-н-ролл!
В динамиках взвыла гитара, резко ударили басы и кто-то закричал «Firey Jack!! Firey Jack!! It’s red hot! On your back!!»
- Работает, работает!! – зашептал радостно главный.
- Чего работает? Это ж Той Доллз – они вроде не мертвы! – так же шепотом возразили ему.
- Знаю. Но это ж Русское Радио – откуда там Той Доллз? – счастливо засмеялся главный. – Вектор верный! Усиливаем!
- Прекратите это хулиганство! – сказала по радио девочка-диджей. – Это же не наш формат. Мы приносим наши извинения, дорогие радиослушатели, за техническую накладку. А теперь, по многочисленным заказам наших радиослушателей Дима Билан и его песня «Невозможное возможно». Слушаем!
И из динамиков понеслось бешенное «See you later alligator , Shake Rattle And Roll» от Муд, к величайшей радости кружка сектантов.
- Да! Получается! – закричал главный. – Сильнее!
....
И по планете понеслась череда странных событий:
....По словам очевидцев, на концерте в далеком райцентре, Надежда Кадышева вдруг прервалась на словах «За мои зеленые глаза называешь ты меня колдуньеей», выдала пенделя особо ретивому балалаечнику, сорвала с себя кокошник и хриплым, мужским голосом Гарри Глиттера затянула «The famous instigator». Причем, получивший пенделя балаечник выдал очень неплохое соло на балалайке. Что творилось с хороводными очевидцы словами пересказать не могли, а только пучили глаза и размахивали руками....
.... Хор МВД на концерте, посвященном Дню Чекиста, в сотню глоток выдал Фогхатовский «Maybeline», сорвав, между прочим, овации высшего командного состава.....
..... Слашавые недопацаны из группы RDB с полностью ошалевшим видом попытались выдать Моторхедовский Rock’n’Roll, но за попытки спеть в терцию и покачивания бедрами, были избиты осветителем и звукорежиссером и изгнаны со сцены. При полном одобрении публики, между прочим. Остаток концерта публика чудесно проколбасилась под записи Accept, Kiss, Rainbow и Deep Purple…
.... Бритни Спирс заставили двадцать четыре раза спеть «Ай лав рок-н-ролл» и все равно все закончилось криками «Гет аут!! Джоан Джетт – форева!»....

- Что-то у нас сегодня все наперекосяк. – хихикнула нервно девушка-диджей. – Но теперь, я надеюсь, все будет в порядке и мы с вами сможем послушать песню изумительной Валерии, которую заказала для своего молодого человека девушка с редким именем Зина.
Навряд ли изумтельная Валерия когда-нибудь мечтала спеть исполнить «Breaking the law» голосом Халфорда из Джудаст Прист, но молодой человек, несомненно, зауважал Зину с того вечера гораздо больше.
- Да! – радовался главный. – Мы оживляем его! Сильнее! Летс брейк зе лоу!!

... – Ты видел, видел? – стараясь перекричать музыку, кричал один подросток другому. – Копия Хендрикс!!
- Да! – орал в ответ другой. – Один в один играет!! Урааа!!!
- Дурак! Он внешне на него похож очень! – кричал первый. – Копия!!!...

.... Смотри! – дернул парень за рукав свою девушку. – Смотри!
- Перестань меня дергать. Что за манеры! – возмутилась она. – На что смотреть?
- Вон тот. В очках! – взглядом показал он.
- Ну? И что? – не поняла она.
- У него в голове дырка. – зашептал он и добавил неуверенно. – Кажется..
- Скажешь тоже. Родинка это. Или еще чего. – присмотрелась она. – Если б не родинка – был бы вылитый Леннон.
- Леннон и теперь живее всех живых! – пошутил он.
- Какая свежая шутка. – ехидно оборвала она. – Сам, небось, придумал?....

- скьюзми. – извинился человек и прошел мимо.
- Офигеть, какие образованные пошли бомжи. – кинула она ему в спину. – На иностранном чешут.
- Кто тебе сказал, что это бомж? – он пристально смотрел на спину уходящего.
- Ну а кто он, по-твоему? Олигарх? – съязвила она. – Он же в рванье каком-то. И в земле весь. И воняет от него.
- Он на Билла Хейли похож. Очень.
- На бомжа он похож! – оборвала она. – На какого еще Билла?
- Хейли! Рок эраунд зе клок. Помнишь? Танцевали.. Давно еще.
- Не помню. – поджала губы она. – Не выдумывай ради бога.
- Очень похож. Очень....

- Сильнее!! – закричал красный от напряжения главный. – На улице уже поют! Еще чуть-чуть!
- Куда сильнее-то? У людей вены через лоб лезут! – застонал кто-то из круга.
- Сильнеее! – выл главный.
- Мы извиняемся за эту странную музыку. Сегодня какой-то день. – начала было девочка-диджей и вдруг закричала. – Что?! Что там происходит!! Оставь его!! Аааа.. Куда лезешь – это студия. Я в эфире! Охранаааа....
В динамиках послышался какой-то непонятный хруст и крики, за которыми наступила полная тишина. Члены секты разжали руки и молча смотрели на радиоприемник. В динамиках зашелестело что-то, дзынькнула жалобно акустическая гитара и затем кто-то постучал по микрофону.
- Hello! This is Elvis! – сказали в микрофон до боли знакомым голосом. – Long life rock’n’rooooool! Let’s rock this hole!!

- Мдааа.. – выдохнул главный. – Перестарались, по-моему. Пережали чуток.
- Надо вектор развернуть и попробовать подправить чуток. – предложил кто-то инициативный из рядовых.
- Обязательно! – кивнул главный.- Через пару дней – обязательно попробуем.
- Так может – прямо сейчас лучше? – предложил опять самый инициативный.- Он ведь.. Мало ли – может он ее съел там? Зомби ведь.
- Не.. Хоть пару дней дайте, а? – взмолился вдруг главный. - Хоть пару дней послушать...

Пипец, это же надо так придумать...

фонтазия у когото))

Фотошоп сильная штука..можно все угодно сделать

малк это лучшь в другую тему про размеры)

решил кинуть сюда

Чёрные волосы, бледная кожа,
Что, на тебя, друг, совсем не похож я?
Сижу на дороге и пью свой абсент,
Эх, проезжай, не цепляй меня, мент.
Чёрные губы пугают, профессор?
Я не фашист и не скин, не агрессор.
Не стоит плевать в след и косо смотреть -
Всех уравняет грядущая смерть
Может кому и кажусь я плохим,
Угрюм, нелюдим я и слушаю H.I.M.
Болью наполнены сердце, душа,
Иду прямо в ад, исподволь, неспеша...
Слышу во след: "иди к чёрту, урод"
Я их простил, они-люди, я -гот.

Закон жизни: Ты пролетел мимо Парижа
Закон Фостерс: И приземлился на Ибице!
Закон подлости: Выживших не было...

Закон жизни: Она ветреная девушка
Закон Фостерс: Ветер дует в твою сторону!
Закон подлости: Не стоило ей есть горох на ночь...

Закон жизни: Она устроила тебе сцену
Закон Фостерс: Теперь твой выход,Отелло!
Закон подлости: 105 УК РФ смертная казнь...

Закон жизни: Она капризничает как ребенок
Закон Фостерс: Но верит всем твоим сказкам!
Закон подлости: Тряпка,признайся ей что ты импотент...

Закон жизни: У вас мало общих тем
Закон Фостерс: Зато много общих поз!
Закон подлости: Ведь вы 12 лет в двоём в одной камере...

Обязательно досмотрите до конца.)))))))))))) Спецназ чеченской милиции (ни когда бы не подумал, что у чеченцев есть чувство юмора)

Спецназ палаты номер шесть... не знаю как вам, я поржал...

Би Би Гон пишет:Спецназ палаты номер шесть... не знаю как вам, я поржал...

смеялась до слез)))))

У вас в госпитале таких не держат?

Да тоже не соскучишься))))

http://(удалено, ссылки на другие ресурсы запрещены правилами, с пролетарским приветом, Би Би Гон)/ Тож весело...

Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?

BoyFront: не против =)

Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?

BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала

Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...

))))))))))))))))ржууууууу... это цитата, или каламбур?

Неви_Димка пишет:http://(удалено, ссылки на другие ресурсы запрещены правилами, с пролетарским приветом, Би Би Гон)/ Тож весело...

Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?

BoyFront: не против =)

Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?

BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала

Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))молодца))))

Вот тебе и ответ... у баб одно на уме))))))))))))))))))))

Неви_Димка пишет:http://(удалено, ссылки на другие ресурсы запрещены правилами, с пролетарским приветом, Би Би Гон)/ Тож весело...

Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?

BoyFront: не против =)

Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?

BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала

Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...

))))))))))))) падцтолом

Подключение интернет в новый год в стиле "ирони...



Смеялась до слез)))))))))))