ЮМОР ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Муж с бодуна - жене :
-Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
-Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток , выпил и ушел на работу .Вечером возвращается , жена :
-Долбозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
-А я думаю :позвал шеф на ковер , кочегарит-кочегарит , а мне хоть бы что ....

Я так понял, у мужика проблем не будет, не забеременеет...

Би Би Гон пишет:Я так понял, у мужика проблем не будет, не забеременеет...

Было бы не плохо если бы муж забеременел ))), мучаться не надо.


Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!

Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ-ФЕ-РАНС. Поняла?

-Поняла- отвечает жена.

и, наконец,

3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС! Понял?............

)))))))))))))))))Интересно как она это без мужа делает?

Би Би Гон пишет:)))))))))))))))))Интересно как она это без мужа делает?

Это уже должен сам муж задуматься)))..

Хм... у меня ни каких вариантов...

)))))))))))) читала этот прикол давно

Сразу хочу предупредить, песня патриотическая на самом деле про Родину...

Что сказать?! Я просто под столом)))))))))))))))

Решили как-то раз богатыри русские силой мужеской померяться. Алеша Попович, младший братец названный и говорит: "Мне молодцу удалому первому свою силушку показывать". Набрали воды ключевой в пудовую дубовую бадью, привесили к полу мужескому Алешиному. Тот о Василисе Прекрасной подумал - и поднял бадью. Сделал 5 шагов и ослаб.
Засмеялись тут братья старшие: "Где тебе, малому, с нами тягаться!"
Вышел вперед средний братец - Добрыня Никитич, привязал бадью, подумал о Забаве Путятичне, поднял бадью... 50 шагов прошел!
А Илья Муромец со смеху с коня упал: "Да разве ж это сила мужеская!
Так, баловство одно!"
Взял Илюша вторую бадью, повесил их обе на коромысло, подумал о Родине, поднял и пошагал. Идет по полю, идет. Вот уже вдали только точка виднеется.
А вот уже и за взгорочком пропала.
Ждут-пождут братца старшего Алеша и Добрыня - не идет обратно Илья.
Пошли вослед. Шли по полю, спустились с пригорочка, зашли во дубраву зеленую. Видят - дуб стоит могучий. А у дуба на зеленой траве лежит Илья Муромец - мертвый. А в ветвях того дуба нечисть поганая - Соловей-разбойник - смехом заливается!
"Это ты супостатище красу и гордость земли Русской изничтожил?!" - закричали братовья в горести.
- Мужики, не поверите, не причем я! Первый раз такое вижу - коромысло пополам, членом по лбу - и насмерть!..

Мне понравилось)))

Царевна Лягушка на новый лад. Сказка для взрослых.

Летела мимо голубица
Несла в клюве живую водицу
Две капли с клюва упали
На Ивана попали…

Очнулся Иван, а где он не знает, что с ним вчера было – не помнит. При нем ни денег, ни яблок, ни документов… Апрельский номер “PLAYBOY” и тот отняли!

Решил он тогда стрелу послать на удачу с запиской, мол, жив я! Помогите Ване!
Смастерил Иван лук. Пустил стрелу каленую в высоко небо. Час ждал, два ждал…

- Что-то запаздывает!

Возвратилась к нему стрела, на хвосте ответ принесла: «Иван Дурак! Целься лучше!»
Иван матом ругаться не стал, а спрятал стрелу обратно в трико и лег спать. Утро вечера мудренее…

Утро. Идет по болоту француз:


- Лягушка-лягушка, я тебя съем!
- Не ешьте меня, господин француз! А возьмите-ка лучше в жены!
- В жены? – удивился француз – Что я тебе Иванушка дурачок, что ли?.. кстати, вон он идёт, сама с ним договаривайся!


Шагает Мимо Иван Царевич:


- Это куда ж мою стрелу занесло? О! Да вот она…из болота торчит, а тут еще что-то зеленое липкое к ней прицепилось….
- Здравствуй, Иванушка! Это я, судьба твоя!
- Говори потише, люди ж смотрят…и стрелу мою отдай!
- А поцелуй меня в губы – отдам!
- Зелёно и скользко! Ну, ладно, разок чмокну… только ты стяни их трубочкой и не улыбайся!…

Чмок. …Уау!!! Что это было?…..
- Вань, я очень старалась… - отвечает Лягушка (потупив очи и пальчиком по ладони).


Иван только в себя пришел, Лягушка ему и говорит:

- А теперь, женись на мне, Иван!
- На тебе?! Ой, ну не смеши ты меня!…ты ж зелёная!…А впрочем, ладно, женюсь… Только стрелу отдай! Я тебя не сильно ранил?
- Ты попал мне в самое сердце, ах… Но до свадьбы заживет!

«До какой ещё свадьбы?!» - думает Иван.


- Добрый молодец, поцелуешь меня по настоящему и я превращусь в сексуальную блондинку с длинными ногами и высокой грудью!…
- А почему ты сразу не превратилась?
- Потому что не считается! Это был тренировочный поцелуй. После свадьбы превращусь!
Счастливая Лягушка по болоту скачет, а в боку у нее стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:

- Тебя хотели убить?!
- Тоже скажите… - отмахивается Царевна Лягушка – Ванька мне вчера предложение сделал!…

Иван бежал, куда глаза глядят, как вдруг услышал резкий посвист. Остановился.

- Что, Иван, опять превышаем? Нарушаем? Добрым людям жить мешаем? – подошел к нему Соловей.
- Да я, наоборот, за добрые дела!
- Об этом уже весь лес говорит… что ты жениться собрался! Лягушка себе уже подвенечное платье шьёт, тебя на болоте дожидается. Я тоже приглашён… Иван, все там будем!.. Ладно, отпущу тебя на этот раз. Но скорость сбавь!…



Понял Иван делать нечего. Взял он тогда из бардачка ружьё и пошел стреляться в чисто поле. Расчехлил. На себя наставил. Да спускать курок не решается… Тянутся в голове длинные мысли… Так и тянул до последнего.

Вечерело. Холодно стало ему.

- Ох, - думает Иван – А может и вправду женюсь? Ну и что, что хладнокровная? И вообще, говорят это теперь модно!…

хыыыы, прикольно