Армейские приколы (когда солдатам нефик делать)

Российская армия... Захват террористов (в конце Контр Страйк)

Армейские приколы в израильской армии (ну и что, мы тоже так делали)

Чеченский спецназ выезжает на задание.

Высадка американской морской пехоты (я так понял высаживаются на берег одной из бывших советских республик) Да, с такими трудностями они столкнуться не рассчитывали...

"дедовщина"

[quote="Би Би Гон"]Армейские приколы в израильской армии (ну и что, мы тоже так делали)



И откуда это все приколы? Конечно от наших русских))))

Раз здесь был видеоролик про израильскую армию...так я выложу тут одну прикольную историю которая случилось на самом деле ..заранее извиняюсь за местный калорит)))))

Арабо-израильский конфликт, танк и русский мат

Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда. Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того стоит.

Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях". Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не выебывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса.

Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на "территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые языки, ничего не поделаешь). Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару". Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает.

Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя его по дорожному блокпосту с израильским флагом, где солдаты шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит. Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом забытую) арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же самое) и посему находится под блокадой. Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко говоря, нервничать.

Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера. Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там - опаньки - один из израильских блокпостов, которые дед уже привык игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и кульминация истории, пойдет от первого лица.

Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед.

Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый круг пальцем над головой - мол, *нецензурная брань* откуда приехал, тут закрыто. Дед однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине, отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару" израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину, которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем "Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на 20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо, как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка. Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу, палит в воздух.

События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью. Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное, продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритья. Солдаты, расценив его намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили, и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут, спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих драндулетов и ретируются на безопасное расстояние.

Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова "террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню, пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за проявленную при обезвреживании террориста доблесть. Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и начинаю обдумывать создавшееся поганое положение. Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами, автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и вся, хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный оборот.

Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни.

Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера, а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался, хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны весьма туманные.

Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой, танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые может издавать только 65-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что в новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним видом своим впечатление производит неизгладимое.

И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару", нацелив огромную пушку прямо на него через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано, торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи.

Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность, которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того, он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще избавился от нее.

Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма. Передаю практически дословно. Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает:

- Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из машины нахуй! Быстро, *нецензурная брань* нахуй!

Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно растворяются в текучей напевности незнакомого языка.

- Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты сейчас же вылазишь, *нецензурная брань*, из своей колымаги, *нецензурная брань*, или я сейчас из вот этой самой пушки разнесу её нахуй, и тебя долго будут отшкребать с дороги, говно ты арабское, ёб твою мать!

При звуках "ёб твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает:

- Ёб твою мать?

Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия, которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет увещевания:

- Пидор, бля, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю хуячить из пушки, и давить танком то, что останется, ёб твою мать. Так что лучше сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока ещё можно, *нецензурная брань* нахуй, или пеняй на себя!

Услышав еще раз родное "ёб твою мать", а так же более ясно произнесенное на этот раз "блядь нахуй", дедова надежда перерастает в уверенность, и он, снова высунувшись, восторженно вопит:

- *нецензурная брань* нахуй!! Да! Да!! Ёб твою мать!! По-русски, по-русски!! Нахуй, нахуй!! Да!
- Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает:
- Говоришь по-русски?!
- Да! - орет дед. - Да, ёб твою мать, как вы меня напугали, сынки! Русский я, русский, в гости, бля, еду, туда-то и туда-то. А хуля вы на меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава Господу, спаси и сохрани...

Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат, которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах, которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки послужили спасению чьей-то жизни......


(с)

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Я тк не ржал уже пол года)))))))))))))))))))) меня жена чуть не убила, потому как спала, а я ее разбудил))))))))))))))))))

Всем понятно, что милиция не армия, но ролик про ментов по духу в этот топик))))))))))))

После Малкиного рассказа израильского сержанта, че то вспомнил армию. Практически, израильская армия по своей сути ни чем не отличается от нашей, так как строили ее бывшие русские тоже (это у нас они были евреями, а там они оказались русскими) да и сейчас там служит треть русских. Вот вспомнил свое, а вспомнить есть че. Долго думал чего написать, но ни как не мог остановиться на конкретном отдельном сюжете, что бы не выдать страшную военную тайну и соблюсти морально-этические нормы, так как участники тех событий живут и здравствуют и мне не известно на сколько им это будет приятно. Пока меня терзают смутные сомненья, решил рассказать про нашего старшину. Так вот, старшиной нашей роты был старший прапорщик Л. (не буду называть фамилию, по вышеуказанным мотивам). Человек этот был из тех, кто кроме военной службы в жизни не умел ни чего. Из 40 лет своей сознательной жизни, 22 года он прослужил в армии, из которых 20 лет в качестве прапорщика. Службу начал солдатом, после срочной окончил школу прапорщиков и так и остался в армии. Через 15 лет карьеры прапорщика, в его жизни произошло выдающееся и знаменательное событие -- ему присвоили очередное воинское звание старший прапорщик. Так вот, ст. прапорщик Л. был личностью незаурядной в определенном отношении. Его знали не только в нашем полку а и во всей дивизии. В какую бы часть мы не приехали на ответ из какого мы полка, люди реагировали примерно так -- ааа, это там где прапорщик Л... на что мы не без гордости отвечали -- не только с этого полка, а и из этой роты. Прапорщик Л. был по паспорту русский, хотя черты лица, манера держаться и слегка заметный акцент недвусмысленно намекали на его тюркские корни. Сразу оговорюсь, что в отличие от офицеров нашей роты, которых мы искренне ненавидели, прапорщика мы любили и уважали, не смотря на то, что стружку с нас он снимал по полной программе, и отодрать мог так, что не хотелось жить на белом свете. Может быть это потому, что драл нас он без присущего офицерам садистского удовольствия, а потому, что нас ушлепков надо было ставить на место, что бы армия не развалилась и мы чему то научились, и понимал солдат, так как сам с солдата начал. Кроме того, выезжать на службу с прапорщиком было одно удовольствие -- в случае каких-либо проблем он с присущей только старому солдату мудростью не будет поднимать панику и впадать в истерику, а спокойно и рассудительно найдет выход из создавшегося дерьмового положения. Солдат в случае залета он ни когда не сдавал, а просто заводил в каптерку и пробивал фанеру (пробить фанеру -- ударить кулаком в грудь), то же самое мог сделать на службе, заведя охломона за угол, по дружески обняв за плече. Помимо всего прочего, не взирая на свой невысокий рост и ниже среднего телосложение, прапорщик отличался недюженной силой, довольно не плохо владел рукопашным боем, что нас приводило в неописуемый восторг. С двухпудовой гирей, которая обитала в его каптерке, он справлялся как ребенок с погремушкой. Я не знаю сколько классов средней школы и где он закончил, но точно знаю, что кроме школы прапорщиков ни какого образования он не имел. Он мог спутать тактику со стратегией, он не мог разработать план операции, рассчитать по науке силы и средства, необходимые для этого, но он легко мог вывести взвод из такого дерьма, где офицеры, с отличием закончившие военное училище терялись и хлопали глазами.

Когда прапорщик Л. оставался ответственным по роте и офицеры уходили отдыхать, он чудил по своему. К примеру даст команду построить роту, выйдет, станет и минут 5 молчит и смотрит, заложив руки за спину, потом дает команду:
-- Деды два шага вперед!
Ну, разумеется все стоят на своих местах, потому, что посетить каптерку ни кому не охота, все знали, что в плане разобраться для него было без разницы дед ты или молодой. Тогда он снова спрашивает:
-- Че молчим, в роте нет дедов?
Тишина гробовая, фиг его знает что он надумал. А он улыбается одними уголками глаз:
-- Правильно, в роте один дед -- старший прапорщик Л-ев...

Так вот, общее представление об этом человеке имеете, теперь к сути. В нашей роте, не знаю сколько поколений подряд, уходя на дембель, деды передавали своим потомкам старый замусоленный блокнот, в который скрупулезно записывали крылатые фразы прапорщика. Эти фразы знали по всей дивизии, и к моему удивлению, многие из них я последнее время встречаю в фильмах, или рассказах других людей, служивших абсолютно в других местах, преподносимые ими как перлы их прапорщика, либо в нете под рубрикой армейские приколы. И мне приятно, что некоторые из этих фраз были произнесены в моем присутствии. Во время последней командировки в одну из южных республик блокнот пропал... Мы, уже сами будучи дедами тщетно пытались его найти, однако ни к каким результатам это не привело.

Так вот некоторые крылатые фразы старшего прапорщика Л-ева, которые я могу вспомнить из того что слышал сам и того, что читал в блокноте:

-- Ты из далека сюда приехал и я тоже здесь живу.
-- Кому спишь свинячий рыл, скотнский морда? Подъем была? Была!
-- Рота, кто трусы майка не сдал, портянки не получит. (перед баней)
-- Эй вы, трое, оба ко мне!
-- Как стоишь, скотнский морда, прапорщик я тебе, или где?
-- Подымись, перед тобой целый старший прапорщик стоит!
-- Рота, начинаем уборку закрепленной территории, убираем от штаба и... (смотрит на часы) ...и до обеда.
-- Хам блям трам тарарам!!! (когда вне себя от ярости).

улыбнуло))))))

Тупой американский прикол... Уровень развития говорит сам за себя...

Точно нефиг им делать))))