Типа немного анекдотов....

The Times обубликовала "горячую десятку" анекдотов про времена СССР

1. Трое рабочих попали в тюрьму. Первый рассказывает:

- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже.

Второй:

- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже.

- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий.

2. В лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.

- Кто там?

- Смерть, - отвечают из-за двери.

- Слава богу, я уж думал, КГБ.

3. «Правда» объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать ФИО, адрес и имена родственников.

4.- Почему агенты КГБ действуют по трое?

- Один умеет читать, другой - писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.

5. Леонид Брежнев приехал во Францию, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но его лицо каменное. Показывают шедевры Лувра - снова никакой реакции... Наконец его привозят к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что поражен. «Но ведь в Париже 9 млн. человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки».

Далее...

6. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и выбрался из Кремля.

Заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется портрет Сталина. Все встают и начинают петь, а Сталин остается сидеть. К нему наклоняется мужчина и шепчет:

- Послушайте, товарищ, у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.

7. Советский гражданин накопил денег на машину. В магазине ему говорят, что авто он получит только через три года.

- А в каком месяце?

- В августе.

- В августе? А какого числа?

- Второго августа.

- А утром или вечером?

- Вечером.

- Эх! В этот день обещал прийти водопроводчик.

8. - Почему бывшие сотрудники «Штази» (аналог советского КГБ в социалистической Германии. - Прим. ред.) - лучшие в Берлине таксисты?

- Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

9. Москва. По городу пошли слухи, что в магазине № 1 будет мясо. К открытию собрались десятки человек...

В обед выходит мясник:

- Товарищи, мне позвонили из ЦК партии. Мяса всем не хватит, пусть евреи идут домой.

Евреи покидают очередь.

В семь вечера мясник выходит снова:

- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Мяса не будет совсем, все идите по домам.

Толпа ворчит:

- Вечно этим евреям больше всех везет!

10. Офицер КГБ в парке видит старого еврея, который читает книгу.

- Что читаешь, старик?

- Пытаюсь выучить иврит.

- А зачем тебе иврит? - удивляется кагэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят документы, ты уже умрешь.

- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите.

- А если ты попадешь в ад?

- Ну, русский я уже знаю.

Мальчик делает уроки и спрашивает у папы:
- Пап, а как пишется экономика возраШдалась, или возроЖдалас?
- Через Ж конечно.... и пишется и возрождается......