а давайте захватим мир)

Не отнимайте у меня мир!!!! Он мой!!!! :cheers:

kurt пишет:мисти у ми прозьба к те и ко всем: не надо делать такое громозкое сообщение. по теме: предлагаю создать (если его не создали) чихотный порошок распылить над всей землёй его все будут чихать без перерыва))))) вот))) а нуда придумаем античихотный порошок)) и если меня выбирут властителем мира то я всех вылечу а если нет то чхать вам до опупения))))))))

нет...ну нет чтоб придумать вакцину против спида, рака....он сам создаёт для того чтоб самому устранять-Гитреровские прямо планы - только тот плохо закончил))))))

захват мира) http://voffka.com/archives/2007/04/19/035065.html

ржу нимагуууууууууууууу......ну молодчина)))))у тебя точно с таким планом выйдет всё))))дерзай))))))))))))

ещё один план)

..Вот что мы сделаем с властью: сначала мы всех сделаем счастливыми. Это до нас уже делали, так что придумывать ничего не надо. Мы все деньги отнимем у богатых, потом убьем две трети богатых, оставшейся трети отдадим две трети денег, а оставшуюся треть денег отдадим бедным. Бедные будут довольны, что у них появились деньги, богатые станут в два раза богаче, а умерших богатых мы будем чтить как героев, поэтому они тоже, должно быть, будут счастливы. Если останутся недовольные, мы эту процедуру повторим. Народ нас полюбит и будет готов сложить за нас головы. Глупый народ!

Нужно немного: 300 конников в доспехах. Надо устроить огромное побоище конников (150х150) около леса вдоль Ленинского проспекта, причем не на жизнь, а на смерть. Это привлечет внимание водителей, они будут останавливаться или ехать медленнее, образуется пробка. Тогда по команде все 300 конников разворачиваются и начинают бить водителей. Начинается паника. Сначала подъедет милиция. Несмотря на большие потери, надо с ней справиться, т.к. она плохо обучена и неорганизованна. Дальше подъедет ОМОН. С ним уже невозможно справиться этими силами, поэтому нужно до последнего держать оборону и выступить по телевидению с сообщением, что эти конники сражаются за мир и справедливость во всем мире.

Тогда мировая общественность разделится на две фракции: за конников и против. Начнется противостояние, которое, подогреваемое всякими СМИ и неразберихой, перерастет в глобальную гражданскую войну. Тут начнется хаос.
Брат пойдет на брата.
Вооруженные люди будут сражаться рука об руку.
Инвалиды будут сражаться с детьми.
Женщины бросят детей и пойдут на танки.
Животные будут грызть сами себя.
Из окон будут выбрасывать оргтехнику.
На улицах будут кидаться камнями.
Когда кончатся камни, будут кидаться яблоками.
Конница пойдет на амбразуры.
Самых честных от стыда будет тошнить.
Птицы от страха будут замертво падать на землю.

Вот тут-то, во всей этой неразберихе, мы захватим власть.

НО и это еще не все....

Дальше мы ликвидируем безработицу. Для этого мы объявим войну воробьям, и всех безработных отправим на эту войну. Мы сделаем так: сгоним вех воробьев на Урал, потом выроем вокруг Урала большой ров, а воду пустим из Каспийского моря, все равно оно мелеет. На это уйдет много лет, а когда работа будет сделана, опять будет безработица. Тогда мы построим огромное здание в виде стакана, вокруг устроим праздник по случаю победы над воробьями, пригласим туда безработных и в разгар веселья бросим их на дно стакана.

Также мы устроим культ Петуха. Все будут обязаны поклоняться Петуху. Недовольных мы окружим славой и почетом, а через год сбросим их в стакан. В рамках культа Петуха всех детей надо будет называть Дормидонтами, если это мальчик, и Доздрапермами, если девочка. Мальчиков можно будет также называть Мышьяк или Самовар (причем с рождения их можно будет называть только Мышьяк или Дормидонт, а при достижении высокого положения в обществе, их надо переименовывать в Самоваров, вне зависимости от пола). Фамилия у всех будет Грач.

Еще мы заставим мировую науку краснеть от стыда. По телевидению будут выступать никому неизвестные люди, которые будут выдавать себя за ученых с мировым именем, в том числе уже умерших, например, за Резерфорда. Они будут нести антинаучную ересь. Все же открытия и достижения, от изобретения колеса до современных приборов, будут приписываться Рему Викторовичу Хохлову. После упоминания его имени нужно будет говорить «слава ему». Научные споры будут решаться на ринге (особенно смешно будет смотреть на старых академиков).

В новостях будут показывать заседания правительства в виде грубо сделанных соломенных или тряпичных кукол. В случае недовольства народа, будем выступать мы с Другом. Мы будем валяться по полу и в слезах умолять нас простить. Каждый раз мы будем делать это с все более жалким видом.

Этап №0 [править]
Влюбиться в безумно известную актрису.
Как это сделать - это Ваши проблемы...
Получить от неё отказ.
Это уже её проблемы...
Разочароваться в жизни.
Достаточно 3-х граммов амфитаминов (или морфия).
Позвонить старому другу, пойти вместе в кабак.
Напиться до поросячего визга.
Вспомнить, что Вам уже за сорок.
Понять, что в жизни ничего уже не светит.
Подраться в барменом, который разбавляет пиво.
Расцеловать шофера, который отвезёт Вас домой.
Вспомнить, что сказала Вам актриса.
Набить морду шоферу.
Попасть в СИЗО на 15 суток.
Встретить там высокообразованых людей.
К концу срока понять, что пора брать всё в свои руки.
[править]
Этап №1 [править]
Продать квартиру в Москве.
Купить на все деньги оружие.
Уехать в Эфиопию.
Захватить там Всё.
Продать там всё ООН (тёте Глафире и дяде Яше).
Нанять двух евреев.
Купить самогон в Украине.
Послать двух евреев продавать самогон в Палестину.
Убедить весь исламский мир в том, что евреи виноваты в моральном разложении мусульман.
[править]
Этап №2 [править]
На деньги, заработаные с самогона, поддержать Джихад в обмен на израильские алмазы.
Продать алмазы в России в обмен на тяжёлое оружие.
Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в геноциде еврейского народа.
Подарить всему исламскому миру оружие из России в обмен на половину пленных войск ООН.
Убедить ООН (тётю Глафирь и дядю Яшу) в необходимости ввода войск в Израиль.
Убедить всех мусульман, что ООН решило уничтожить их.
Начать Джихад.
Уговорить ООН выделить гуманитарную помощь Эфиопии.
Привезти гуманитарную помощь в Иран.
Убедить ООН в том, что Россия предоставила помощь Ирану.
Намекнуть России о настроениях ООН.
Попросить у России дополнительного оружия.
Получить оружие и привезти его в Иран.
Показать ООН документы о том, что Россия вооружила Иран.
Убедить Россию нанести удар по силам ООН в средней Азии.
Приготовиться к войне.
Убедить США сохранить нейтралитет.
Попросить у России денег (где-то 3 миллиарда).
Профинансировать колумбийских наркодельцов.
Снизить цену наркоты до 3-х долларов за тонну.
Завезти в США 300 тонн наркоты.
Построить в США сеть медицинских клиник.
Разбавлять препараты наркотой.
Посадить всех на иглу.
Попросить у США денег на борьбу с наркозависимостью.
На эти деньги устроить ряд террактов.

В это время все потихоньку рубят всех...
Убедить США вступить в войну.
В связи с отсутствием пехоты, отправить истребители, бомбардировщики.
Убедить Россию, что всё это летит в её сторону.
Убедить Китай, что их время пришло...
Попросить Россию разровнять Монголию ядерным ударом.
Шантажируя США, вооружить всё население Китая.
Перекопать Индию (её не жалко...).
Шантажируя всех ядерным оружием в крупных городах, потребовать капитуляции ООН, США, России, Китая.
Убедить всех отказаться от ядерного оружия в обмен на отказ от ядерных бомб в крупных городах.
[править]
Этап №4 [править]

Итак, все без ядерного оружия, потерпев огромные потери в ходе полной мясорубки, лишённые оружия, средств защиты.
Предложить свои улуги по урегулированию конфликта.
Поделить мир между китайцами, мусульманами и остальными.
Убедить всех, что шаткий Мир можете сохранить только Вы.
Править долго и счастливо.

Дьявольский План по Захвату Мира:
1) Нужна атомная энергостанция, которую мы угрожаем взорвать.
2) Чтобы нас двоих не остановили остальные претенденты на власть над миром, мы создадим армию роботов, которая будет нас защищать (на что же нам Безумный Доктор?)
3) Чтобы получить армию роботов нужны ресурсы, чтобы ее произвести, поэтому мы возглавим какое-нибудь изолированное государство (например Кубу).
4) Чтобы кубинцы не востали против нашей самой справедливой в мире тирании, нужно их всех превратить в армию мутантов (а на что нам Безумный Доктор?)
5) Чтобы нас не застали врасплох остальные претенденты на власть над миром, мы нанесем удар первыми. Для начала мы лишим их связи, взорвав в верхних слоях атмосферы атомную бомбу (это вырубит всю спутниковую и мобильную связь) и перерезав атлантические оптоволоконные кабеля. Потом можно напустить на наших врагов нашу армию мутантов и роботов.
6) Ну и нахер нам атомная станция?

Мда... не кажется ли вам, что причины глобального потепления кроются в изменении психофизического состояния Земли в результате человеческой жизнедеятельности (заинтересованно, наморщив лоб, глядя в даль).

Би Би Гон пишет:Мда... не кажется ли вам, что причины глобального потепления кроются в изменении психофизического состояния Земли в результате человеческой жизнедеятельности (заинтересованно, наморщив лоб, глядя в даль).

фига се умище - вот молодца хоть кто-то думает о потеплении)))

План по захвату мира!!!!

пункт 1
для начала нужно осеменить 300 девушек, т.к. за каждого ребёнка платят 70 руб. дет. пособие, а 70*300=21000руб. ежемесячно (уже есть на что пить!!!) за такое количество детей выдадут квартиры... я думаю 9ти этажный дом подойдёт (весь конечно)


пункт 2
построить бардель, чтоб жёны деньги зарабатывали, а детей можно продавать на органы и бездетным семьям за границу!!!

пункт 3
построить маленький завод по производству свечек, спичек, мазута

пункт 4

на полученые деньги купить маленькую воинскую часть и захватить люксимбург (страна маленькая - никто не заметит!!!), и заставить покупать спички, свечки и мазут!!!

пункт 5

купить ещё одну маленькую воинскую часть и захватить голандию..... Захватить рынок пирожков, закрыть все закусочные и рестораны и открыть по всей голандии ларьки со слоёными ирожками.....

и т.д.

ИТОГ

скупить у россии всю армию и стать властелином мира!!!